Ayer fue el Día del Abogado y no creíamos tener tantos entre nuestros lectores. Muchos se han quejado de que no recordáramos tan magna fecha, siendo que hace unos días le dimos un amplio despliegue en esta página al Día del Orgasmo Femenino. La memoria es así, a veces va a donde la llaman. Felíz Dia, nuestros queridos litigantes. Aquí va un rosario de chistes que nos acercó en la víspera un lector anónimo, también profesional del Derecho.

1) Un abogado le dice a un asesino:
- Tengo 2 noticias que darle ¿cuál le doy primero?
El asesino responde:
- La mala.
- Su propia sangre estaba por todas partes, en la víctima, en el arma y en el piso por lo que lo mejor que pude conseguirle fue cadena perpetua.
- ¿Y la buena?
- ¡Bueno, los análisis indican que su nivel de colesterol está bien!

2)A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.

3)Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.
- ¡¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados.

4)San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.

5)¿Saben en qué se parece un abogado en un espermatozoide?
En que ambos intentan ser seres humanos.

6)Estaba un señor que acababa de firmar su testamento y le pregunta la esposa del señor al abogado:
- ¿Si mi marido muriera mañana cuanto me tocaría?
- Pues muy fácil señora, de 20 a 30 años de cárcel...

7) Se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos.
Esta respondió: - Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

8) Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mí me gusta operar a los contables, los abres y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- ¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!

9) Un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta a su padre el abogado:
- Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?
- ¡No hijo, es robado!

10) Cómo hacer para que la gente no haga juicios por casos de discriminación sobre el color de la piel. - ¿Cómo?
- Pintando a toda la gente de color verde, los blancos; verde claro y los negros; verde oscuro.